Bueno, pues resulta que Dios ha montado el Apocalipsis porque se ha cansado de gilipolleces (sic). Pero parece ser que el presupuesto para Armagedones del cielo está bajo mínimos (maldita crisis) y solo dispone de un par de arcángeles para la movida, y encima uno se le rebota. Así que el Apocalipsis se debe limitar a la típica cafetería en medio del desierto donde te dan ese café aguado y recalentado de mierda que tanto le gusta a los gringos y que, además, te lo sirve Dennis Quaid que está hecho polvo y el chip prodigioso parece necesitarlo otra vez, pero ahora en la próstata.
Encima parece que el guionista ha tenido su propio Apocalipsis mental al escribir este engendro. Por eso creo que cuando el arcángel Gabriel suelta una lagrimilla en una escena es más por lo mala que es que por otra cosa. Vamos, que no me extrañaría que Dios hubiera matado un gatito al ver esta blasfemia. Blasfemia cinematográfica no religiosa, se entiende.